mar.

31

déc.

2013

Meilleurs voeux

A VOS SOUHAITS
A VOS SOUHAITS

« Janvier est le mois où l'on offre ses meilleurs vœux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas. »  

(Georg Christoph Lichtenberg : 1742-1799) philosophe, écrivain et physicien allemand.

 

 

Lichtenberg est passé à la postérité pour ses quelque 8 100 pensées et aphorismes ;

  • "Cet homme avait tant d'intelligence qu'il n'était presque plus bon à rien dans la vie."
  • "Les gens qui n'ont jamais le temps sont ceux qui en font le moins."
  • "Adapte-toi au monde, car ta tête est trop petite pour que le monde s'y adapte."
  • "Il aimait surtout les mots qui n'avaient pas l'habitude de se trouver dans les dictionnaires."
  • "Il était tellement bavard qu'il se coupait lui-même la parole."
  • "Il plut si violemment que tous les porcs furent propres et tous les hommes crottés."
  • "Il se livrait au trafic d'opinions : il était professeur de philosophie."
  • "Je dois absolument écrire pour apprendre à estimer l'ampleur du chaos qui m'habite."
  • "L'Américain qui découvrit le premier Christophe Colomb fit une méchante découverte." 
  • "Les saints sculptés ont eu beaucoup plus d'influence dans le monde que les saints vivants."
  • "Qui est plus utile, le soleil ou la lune? La lune, bien entendu, elle brille quand il fait noir, alors que le soleil brille uniquement quand il fait clair."

Lichtenberg a également publié "Consolations à l’adresse des malheureux qui sont nés un 29 février..." (traduit de l’allemand par Pierre Pénisson, Ole Hanse-Love, Theo Leydenbach, Paris, Corti, 1990.)

 

Il a été salué par Goethe, Kant, Schopenhauer ou Nietszche. On le découvre en France grâce à André Breton.

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ven.

27

déc.

2013

Le père Noël ne m’a rien apporté…

Le père Noël ne m’a rien apporté… même pas un petit rien… qui m’aurait occupé pour la soirée (car je m'amuse de petits riens) et bien j’ai quand même dû lui dire : merci !

C’est qu’il l’attendait mon remerciement… puisqu’il m’a répondu « de rien ! »

Voilà qui prouve que l’on doit remercier même pour un rien…

-« Mais de ce cadeau, je n'en ferai rien… » Luis dis-je

-« Comment ? Et les avantages collatéraux...

Pas de pollution pour la planète… puisque rien à déballer !

Rien à ramener pour échanger parce que trop grand pour votre âge mental !

Rien à lire, à classer, rien à ranger … vous devriez être satisfait, vous qui êtes bordélique ! Vous faites beaucoup d’histoires pour des riens…»

Je ne savais pas quoi répondre car il me connaissait bien, le bougre ! J’insistais tout de même :

-« Mais votre truc ça ne « veau » rien à la revente, comme dit mon boucher qui n’est pas un vaurien… puisque végétarien ! »

-« On ne va pas chicaner sur des riens… mais si vous auriez préféré un iPhone ou des Wii U fabriqués par des enfants en Inde, au Pakistan, en Malaisie, en Chine ou ailleurs… »

Je cédais à bout d’arguments :

-« On ne va pas se disputer pour un rien, mais avouez que devoir dire merci… pour rien… ».

-« Comment, grâce à moi, n’avez-vous pas fait un texte qui ne rime à rien ?

 

A Noël prochain, je ne perds rien pour attendre… mon cadeau ?

 

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mar.

24

déc.

2013

recherches sur le net, classement 2013 ?

chaque année Yahoo! donne le classement des mots clés "les plus recherchés sur son moteur de recherche" effectuée depuis un PC ; voici celui de 2013 :

 

  • 1er : Kate Middleton et la naissance de son 1er enfant

La royauté anglaise a encore de beaux jours devant elle avec… « boy Georges !»

  • 2 ème : la crise syrienne, car si rien d’autre... elle ne se lasse pas, d’El-Assad !
  • 3 ème : Nabila Benattia, qui n’habilla que sa phrase un peu dévêtue : « non, mais a l'eau quoi ! »
  • 4 ème : l'opération Serval au Mali : « Avec Serval on veut envoyer valser les islamistes…»
  • 5 ème : la crise égyptienne : « due à la pyramide de la densité de population ?» (majoritairement le long du Nil +/- 10km de part et d'autre)
  • 6 ème : la santé de Nelson Mandela : « mais l’ex-président sud-africain a mis fin aux inquiétudes… »
  • 7 ème : le club de football PSG : « champion de France ? Avec tous les étrangers qui y jouent… «
  • 8 ème : Rihanna : « oh Rihanna… au plus haut des cieux ! » En 2013 Rihanna est la 5me célébrité la plus riche de sa génération d’après le magazine Forbes et c’était une des personnes les plus influentes au monde d’après le magazine Times en 2012
  • 9 ème : le mariage pour tous : « les gays revendiquaient le droit à la différence, maintenant ils veulent être comme les hétéros et se marier… Mais plus personne ne se marie chez les hétéros ! Même notre Président choisit l’union libre ! »
  • 10 ème : Gad Elmalech et Charlotte Casiraghi : « on dit monégasque et non les Money casquent… » et un bébé dans la foulée !

Parions qu'à Noël 2014 l'actualité filante comme des étoiles, soit encore plus futile pour passionner les internautes, en dehors des guéguerres... dont on ne se lasse pas.

 

 

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lun.

23

déc.

2013

kalachnikov a passé l’arme à gauche...

privé de kalachnikov pour Noël...
privé de kalachnikov pour Noël...

Kalachnikov aujourd'hui ton arme s’est enrayée !

 

L'inventeur de la kalachnikov a passé l’arme à gauche... Et s'il n'a pas passé Noël, c'est qu'il y a une justice… même en enfer ! Il sera privé de cadeau de Noël !

 

Si certains se contentent de changer leur fusil d'épaule… le camarade kalachnikov a plié arme et bagages ! Son arme automatique vendue à des millions d'exemplaires est utilisée par les armées dans 80 pays et des terroristes de tout crin...

 

À son enterrement sa famille aura-t-elle larme à l’œil… ? Car il n’est pas devenu riche, puisque la Russie n’a pas reconnu son droit à la propriété intellectuelle ! Faut dire qu'elle est utilisable sans manuel !

 

Ah quel carton la kalachnikov aurait-elle fait s’il n’avait pas été déporté à 11 ans par Staline ! Il aurait pu émigrer aux USA et y faire fortune… un pays ou les ventes d’armes sont libres !

 

Comme il a satisfait de nombreu militaires ce Russe si vil, un des plus décorés du pays, il ne devrait pas avoir une cérémonie civile... pour entendre une dernière fois :  portez arme ! Reposez arme !

 

Ce type qui pouvait tenir en respect n'importe qui, avec son arme... écoutera-t-il avec respect dans un autre monde, les paroles de Nelson Mandela : « L’éducation est l’arme la plus puissante qu’on puisse utiliser pour changer le monde »

 

 

 

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jeu.

12

déc.

2013

En plein hiver… l'effroi du Canard !

100.000 donateurs environ, quelques 80.000 adhérents et 3000 bénévoles qui faisaient vivre 600 salariés et les Présidents régionaux. C’était avant… à la S.P.A.

 

En septembre 2009, le 3ème rapport de la Cour des Comptes relevait de graves dérives, des animaux négligés, des gaspillages coûteux, de l’argent détourné et même, des disparitions de legs.

 

Mais depuis « On se goinfre sur la bête… » Nous dit le canard enchaîné qui dénonce les singeries à la S.P.A. de Paris pourtant mise sous tutelle depuis 4 ans ! Faut dire que les gentils membres donateurs gavent depuis 4 ans des cabinets de conseil à gogo, des missions entre copains et en famille... des honoraires exorbitants, en plus de l’ancienne administratrice provisoire qui s'est octroyée 1.26 million d'émoluments...

 

Oh « il n'y a pas de quoi fouetter un chat ! » Car à la S.P.A. ils ne vivaient pas comme des pachas… puisque en juin 2013, les 10 plus haut salaires du siège totalisaient 91 540€ par mois seulement… (Charges incluses).

 

Est-ce que les donateurs resteront de gentils « toutous » alors que la nouvelle Présidente s’appelle Natacha ? Depuis son élection à la SPA, on s’entend comme chien et chat ! Faut dire qu’on la faite adhérer à l’association 2 mois plus tôt !

 

C’est un métier de chien... qu’a accepté cette spécialiste des animaux depuis 13 ans à la radio et la télévision, qui tient une chronique sur France 2 dans l’émission « Télématin » ; elle intervient sur Europe 1 et produit aussi des émissions pour la chaîne du cheval Equidia. « Le cœur de métier est de recueillir des animaux abandonnés, essentiellement des chiens et des chats » indiquait Natacha le cœur sur la main, après son élection.

 

Natacha... a pourtant du chien ! (Même s’il ne vient pas de la S.P.A. son Golden Retriever) et il va falloir qu’elle se donne un mal de chien pour remplir à nouveau les caisses. Espérons qu’elle ne prendra plus les bénévoles et donateurs pour des pigeons !

 

pour voir l'article du Canard : cliquer sur "lire la suite"

 

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ven.

29

nov.

2013

Quand les dentistes montrent les dents…

Selon une étude publiée par « 60 Millions de consommateurs » publiée ce lundi 25 novembre, il y aurait des « pratiques tarifaires excessives » et « des dérives inacceptables de la part des professionnels » !

 

-« Avez-vous un plan pour que ce soit moins cher ? » Ais-je demandé à mon dentiste.

Car je dois avouer que j’ai un dentiste très malin… Faut dire qu’il s’est installé à Carry-le-Rouet ! (*)

-« Vous voulez dire un implant ? »

-« Oui bien sûr ! » Mais ou avais-je la tête… sous mon implant capillaire… « Je parie qu'il faut moins de 1000 € ? »

- « Ce sera 2 000 € pièce (vis et couronne) » Me répondit-il, sans vice… et sans greffe osseuse.

C’est vrai qu’il avait des références littéraires, il avait remis la dent à Pivot ! (Bernard pour les intimes).

 

-« Mais vous voulez que je reste "édenté" à vie ! » lui dis-je après un soubresaut de ma pomme d’Adam...

Il a eu une réponse très incisive :

-« Vous savez, je n’ai pas fait 6 ans d’études pour rien… »

Et pour couronner le tout il rajouta : « Et dans mes dissertations, je n’ai pas oublié de traiter : thèse, antithèse, prothèse… »

C’est dans ces moments-là, que l’on regrette de n’être qu’un simple fossoyeur, n’ayant fait que des études d’en terre !

 

Puis tout à coup, le dentiste montra les dents…

Moi, craignant une agression, je pris le mors aux dents (réflexe professionnel de croque-mort)

Heureusement, un ami ophtalmologiste qui me faisait des consultations à l’œil, vint à mon secours tout ardent...  Il se sont battu avec mon dentiste : dent pour dent, œil pour œil !

 

Si j'avais su, j'aurais demandé à la petite souris de m'apporter plus d'argent à l'époque, afin de pouvoir remplacer toutes les dents que j'ai eu contre certains...

 

Moralité : ne pariez pas avec un dentiste , vous serez toujours perdant !

 

(*) "le dentiste" Extrait de « Métiers à sourire ?» commandable sur ce site

 

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sam.

23

nov.

2013

Comment sortir du trou ?

J'ai un trou... est-ce à Saint-Germain-en-Laye ou à Nogent-le-Rotrou..?
J'ai un trou... est-ce à Saint-Germain-en-Laye ou à Nogent-le-Rotrou..?

C'est l'histoire d’un Normand qui a un trou devant sa maison. Faut dire qu’il avait réussi dans la vie en creusant son trou… Mais cela le gênait un peu d’avoir tant de blé, mettez-vous à sa place, il était troublé… Tous les jours les vannes pleuvaient au bureau, il serait rentré dans un trou de souris !

Ses voisins le charriaient : « alors tu es sorti de ton trou aujourd’hui ? »

Un jour n’y tenant plus, il fait enlever le trou et il le charge dans un camion. Le camion roule, le chauffeur savait éviter les nids de poules mais il est passé trop vite sur un gendarme couché ! Ce qui correspond en fait, à passer sur un dos d’âne… Et voilà que le trou tombe du camion ! Évidemment le chauffeur ne s’est rendu compte de rien... Car un trou, ça ne pèse pas lourd !

 

La voiture qui le suivait tomba dans le trou… faut dire que le conducteur n’avait pas les yeux en face des trous !

Mais c’est le propriétaire du trou qui fut jugé responsable et les gendarmes précédemment couchés sont venus l’arrêter ; il eut beau dire qu’il ne se rappelait pas en être le propriétaire, qu’il avait des trous de mémoire… Vous avez deviné, ils l’ont mis au trou !

 

 

 

 

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ven.

22

nov.

2013

Quand les hommes singent les animaux...

Proverbes animaliers timbrés... Mais pas loup-phoque !
Proverbes animaliers timbrés... Mais pas loup-phoque !

 

Voici un sujet ou vous aurez beau chercher la petite bête... il n'y aura rien à redire sur ce texte très divertissant qui circule sur le net depuis 2011 et que m'a posté Nadine en clin d'oeil à mon livre : "Bestiaire Loufoque... Les fables expliquées" où je donne la définition de toutes ces expressions populaires. Extraits sur : http://www.jaidesmots.com/d%C3%A9couvrez-les-livres-d-humour-m%C3%A9tiers-%C3%A0-sourire-et-bestiaire-loufoque-les-fables-expliqu%C3%A9es/2%C3%A8me-livre-m%C3%A9tiers-%C3%A0-sourire/extrait-ci-apr%C3%A8s/

Est-ce qu'un prochain secrétaire d'Etat s'épargnera ainsi le ridicule d'affirmer à la télévision "qu'il faut se taper la poulpe...?" http://www.youtube.com/watch?v=foucrlyL5wY

 

Le Français une langue animale ?

"Myope comme une taupe, rusé comme un renard, serrés comme des sardines... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La poste en a même fait des carnets de timbres !

 

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

 

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

 

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

 

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

 

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

 

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence ? Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l’envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d’autres chats à fouetter."

 

Sur le net depuis 2 années, ce texte est attribué à un billet d'humour de Jean D'Ormesson, mais personne ne détaille ses sources...

 

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lun.

11

nov.

2013

le centenaire sera bien fêté...

bataille de Marignan
bataille de Marignan

Chaque 11 novembre les poilus reprennent du poil de la bête… Puisque les Présidents successifs exploitent politiquement les souvenirs de nos victoires, (en honorant nos morts) mais cette année c’est le "bleuet" ou plutôt c’est le bouquet, car 2014 commence dès le 11 novembre 2013 !

 

Et pourquoi ne pas fêter les 500 ans de Marignan en 2015 ?

1515… ça aurait de la classe… puisque toutes les classes d’âge connaissent 1515 !

 

En plus, ça rappellera à notre "François 3" qui s'en va en guerre pour la 3ème fois (il est désormais sur 3 fronts) qu'il a de qui tenir...

D'où son goût pour les guerres, hérité de François 1er ?

 

Allez n'oublions pas qu’en France, le soldat le plus connu est sous l’arc de triomphe… Le soldat inconnu !

 

Que restera-t-il de connu de "François 3" dans 100 ans ? 500 ans ?

 

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sam.

09

nov.

2013

les amis d'ici et d'ailleurs de Christian

Les amis et collègues de Christian Messaoudi qui a fait le grand saut le 4 nov 2013
Les amis et collègues de Christian Messaoudi qui a fait le grand saut le 4 nov 2013

Christian,

 

Tu étais l’homme sur qui on pouvait compter

Toujours prêt à aider celui qui le demandait

Mais ça, d’autres que nous peuvent le raconter !

Car des gars comme toi, on en redemandait…

 

On t’as vu à l’œuvre, travailleur, dévoué,

Et si dans la vie tu étais un homme droit

Pour le commerce, tu t’es montré très doué

Car même en technique, tu étais très adroit.

 

Mais si la vente est devenue ta vocation

Que de cliniques ont basculé en location !

Tu savais commander, mener des équipes

Sans jamais les emmener au casse-pipe…

 

Sachant former tes chauffeurs après les vendeurs

Tu es choisi pour diriger l’usine d’Auch

Et ses problèmes de chaufferie, de vapeur

Tu modernisas l’usine, ce fut un choc !

 

Apprécié des supérieurs, te voici à Pau

Là, il t’arrive de drôles d’histoires d’eau…

Car le linge propre ressortait tout jaune !

Ce qui un peu trop souvent, t’as fait rire… jaune.

 

Heureusement la retraite est vite arrivée

Faut dire, sur ton bateau tu l’as appréciée…

Puis dans le Tarn, tu as eu une inclinaison

C’est vrai, ces choses-là arrivent sans raison.

 

Te voilà tombé amoureux d’une maison,

Le village choisi s’appelle Boissezon ;

Tu vas y rester jardiner plusieurs saisons

Avant que n’arrive la cause de cette oraison.

 

Mais toi le parachutiste aux multiples sauts

Qui a toujours su sauter tous les obstacles…

Voilà qu’on pleure que tu ais fait le grand saut

En nous laissant trop tôt Christian, comme des sots !

 

Tu étais l’homme sur qui on pouvait compter

Toujours prêt à aider celui qui le demandait ;

Mais ça, partout, de toi on va le raconter !

Car des gars comme toi, on les recommandait…

 

Les amis d'ici et d'ailleurs de Christian Messaoudi

 (De Bretagne à la Lorraine, de Bayonne à Nice...)

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dim.

03

nov.

2013

Bon appétit... à l’hôpital !

360 Variétés de fromages ?
360 Variétés de fromages ?

Ça fait 3 jours (1) que ma pauvre mère a les mêmes desserts et fromages, matin et soir ! Aujourd'hui c'était triple dose... en fromage ! Véridique il y avait bien les 3 mêmes fromages pour le même repas puisque le fromage dit "du jour" était le même fromage fondu.

 

Un à trois corbeaux avaient donc laissé tomber leur proie... et sur la photo s’il en manque une, c’est que futé comme un renard, je m’en suis saisi… Cette page valait bien un fromage sans doute…

 

La préposée à la cuisine centrale a fait une boulette de plus…

Déjà que des boulettes qui ne sont pas toutes de viande, il y en a souvent ! Mais ce changement au menu fait au moins varier les repas... souvent à base de courges ! ou de courgettes…

 

Si l’on voit sur certains fromages : « 45% de matière grasse »... Pour certains préposés aux cantines hospitalieres on devrait noter « un pourcentage de matière grise » Car mettre 3 fois la même chose sur un plateau de malade…

Restons coulants… en faisant des "Camenbours" entre la poire et le fromage comme dirait Alain Finkielkraut.

 

Comment voulez-vous gouverner un hôpital dans un pays qui a 360 espèces de fromages ? Déjà De Gaulle s'en inquiétait...

Vivement le retour lundi d'un apprenti de chez "master chef" pour reprendre des forces ?

 

C’est vrai que ma mère n’est pas une personnalité !

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Ça change tout, une personnalité...

Quand c'est une personne alitée !

 

Quand l’ambassadeur en fait une maladie…

On se demande toujours si ce n'est pas une maladie

diplomatique ?

 

L'hôpital se moque de la charité...

Même à la Charité-sur-Loire ?

 

Alex sans drain, sort de l'hôpital… Estropié !

Alors soyez indulgent s'il boîte d'un pied...

 

-Allô ! Pital..? Ici, Meutière...

Excuse ma voix d'outre-tombe..!

La santé ça va ?

-Non... Tu tombes mal,

Je n'ai personne à t'envoyer !

-Mais ça tombe bien,

Un 1er novembre, j'ai du monde !

Pour la journée, n'envoie plus personne…

Sinon, c'est la croix et la bannière !

 

Alexandra,

Sort de l'hôpital

Pas très à l'aise…

Aux bras d’Alex, sans drap !

 

(Citations extraites du prochain livre « 1000 Aphorismes et pensées sous la lune de crocodile… »)

 

(1) Trois jours uniquement dans cet hôpital... car elle vient d'y entrer... mais c'était les 2 mêmes types de fromages les 4 semaines précédentes dans les autres hôpitaux de la ville.

 

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jeu.

31

oct.

2013

Tête basse avant la Toussaint

libération de 4 otages
libération de 4 otages

Honorons nos Saints, même si c’est malsain car l’immense joie du Président ne semble pas partagée...

 

La fête est gâchée ? Le retour des otages au pays ne semble pas les avoir rendus heureux !

 

Pourquoi les otages libérés regardaient-ils le bout de leurs chaussures ? Il semble que l'on devrait être heureux après avoir passé 3 ans otage chez les barbus et de pouvoir l'enlever au plus vite cette fausse barbe, en se rasant...

 

Voici donc en exclusivité les 10 vrais raisons qui ont emmenés les otages libérés à faire la gueule !

 

1. On a ramené par erreur les kidnappeurs "djihadiste", sosies des vrais otages d’Arlit, car Hollande était trop pressé de faire remonter sa côte…

 

2. Ce ne sont pas les otages mais 4 barbouzes dissimulés derrière lunettes de soleil et têtes baissées qui rient derrière leur barbe et travaillent pour la DGSE...

 

3. Si ce sont les vrais, ils doivent garder la barbe car leurs ex-geôliers ont menacé d’exécuter les autres prisonniers encore détenus s’ils se rasaient !

 

4. Dans la précipitation Laurent Fabius avait oublié d’apporter les rasoirs et vêtements de rechange...

 

5. Après s’être fait enlever sous Sarko… sont-ils déçus d’être accueillis en Hollandie… ?

 

6. Ils ont été vexés de voir, 2 ministres en vedettes descendre en premier de l'avion… alors qu'on leur avait annoncé le 1er rôle !

 

7. Daniel Larribe, Marc Féret, Thierry Dol et Pierre Legrand, sont au courant des 20 000 000€ de la rançon payée par leur entreprise ce qui ne va pas favoriser leur prochaine augmentation ! (Puisque l'Elysée a démenti tout versement de rançon…)

 

8. Ils n’avaient pas envie de participer à la comédie du retour avec un Président et 2 ministres et de rester les otages de politiques qui vont se vanter devant la télévision d'avoir été leurs sauveurs.

 

9. Ce sera dur de reprendre le boulot après 3 ans de vacances payées par le patron ! Supporter les pseudo-analyses, les polémiques politiciennes et donner des explications à tous leurs collègues…

 

10. Ils ont gardé leur chèche puisqu’on leur avait dit qu’à Paris c’était encore la chaleur de l’été indien ! Pour la suite, moi je sèche !

 

Peut-être étaient-ils tout simplement plus fatigués que leurs prédécesseurs : Jean Paul Kauffman ; (1985-1988, Liban) ; Ingrid Betancourt (2002-2008, Colombie) ; Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier (2009- 2011, Afghanistan) ; Florence Cassez (7 ans au Mexique)

 

Attention, si vous faites une "capture d’écran", je préviens que je ne paierais aucune rançon !

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lun.

21

oct.

2013

Les comptabilités d’épicier... d'Hédiard !

 Donner de la confiture à des cochons... !
Donner de la confiture à des cochons... !

Au milieu de tous ces faits divers qui chaque jour, sont

montés en épingle par les médias (Mennucci , Samia Ghali, Léonarda, Evra…) j’ai retenu l’information la plus grave…

 

Elle est économique, puisque nos journalistes et gouvernants depuis 40 ans n’ont jamais rien compris à l'économie ! Avec 160 licenciements possibles à la clé... Puisque « L’épicier Hédiard dépose le bilan ! » (1)

 

Faut dire que c’est difficile de tenir une comptabilité d’épicier...

La preuve, Hédiard a perdu 8 millions d'euros sur son exercice clos fin mars 2013, pour un chiffre d'affaires de 18,3 millions d'euros. Plus il vend, plus il perd dans ses 9 boutiques (5 en propre à Paris, 4 en franchise à Lisbonne, Monaco, Moscou et Singapour)

 

Hédiard qui a été racheté en octobre 2007 par l'oligarque russe Sergueï Pougatchev, estime le développement en France possible (sic) "mais limité", il souhaite amplifier les ventes en Asie, en Amérique du Sud et au Moyen-Orient. Il aurait pu attendre la reprise promise par nos gouvernants ! Avec un peu de patience et d'oseille...

 

On peut donc se poser la question : pourquoi n’y a-t-il plus de riches à Paris ? Serait-ce la fin des haricots ? Des bananes roses, pâtes de fruits exqui... iises, ou confitures à prix d'or ?

 

10 autres questions à se poser :

 

1. Pougatchev, proche de Poutine, n’a plus d’oseille… pour vendre son saumon ?

 

2. Si Hédiard est devenu fauché, Fauchon subsistera-t-il pour les moins fauchés … du seiiiizieme...?

 

3. Mais ou Mesdames Trierweiller et Bettencourt vont-elles aller faire leurs courses ?

 

4. Les riches "bobos" vont ils se mettre à la mal bouffe... Ou ont-ils enfin décidé de faire leurs courses chez LIDL ? Casino ?

 

5. Cette épicerie de luxe étant une véritable provocation, y verra-on bientôt à la place un kébab ?

 

6. Montebourg trouvera-t-il des repreneurs étrangers pour sauver le bon goût français ?

 

7. Va-t-il y avoir reprise d’ici la faim… de l’année ? Par le Qatar ?

 

8. Pétrossian, Fauchon vont-ils rester en France pour vendre à la gauche-caviar ?

 

9. Les riches vont-ils déjà faire leurs courses à Londres ou Bruxelles ? Puisque en plus c'est ouvert le dimanche et tous les soirs...

 

10. Les comptabilités d’épicier sont-elles plus difficiles à tenir que les comptes d'apothicaires ?

 

 

 

(1) ou quand les riches maigrissent, les pauvres 

meurent... (comme l’indique le proverbe chinois)

 

à suivre...

 

 

 

 

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sam.

21

sept.

2013

la fable du bijoutier à la tête de Turc

Victime d’une tentative de cambriolage, Achille Talion bijoutier qui n’avait rien d’un Aryen à la tête dure, ou au talon fragile… a poursuivi à coups de pierres… précieuses (1) un bon à rien qui avait la tête de l’emploi, mais ne travaillait pas...

 

Le pauvre délinquant qui croyait devenir riche, s’est donc fait attraper en les ramassant... Faut dire que le commissariat était à un jet de pierres de là...

Ce qui a permis au cambrioleur de porter plainte pour tentative de lapidation !

 

Heureusement que cette tête de Turc d'Achille Talion n’avait pas lancé des pierres à fusils… il aurait été inculpé pour tentative d’homicide ! En attendant, la police posa donc de superbes bracelets aux poignets de ce bijoutier au cœur de pierre... 

 

Quant au cambrioleur, le juge lui fit la leçon et lui demanda de mieux se comporter, par exemple en donnant des coups de colliers... Ainsi permettrait-il en payant des impôts d’augmenter l’effet de solidarité...

 

Il paraît qu’en prison, le bijoutier craint maintenant pour ses bijoux de famille !

 

Moralités :

  1. t’as le lion qui fait la loi dans la jungle et parfois la loi du talion dans la jungle humaine.
  2. Œil pour œil, dent pour dent, rendent plus riches l'ophtalmo et le dentiste !
  3. Libre à vous d'en trouver une autre...

 

(1) il n’en avait pas d’autres sous la main car toutes ses pierres... ponces étaient cachées au coffre de sa salle de bain.

 

 

NB : toutes ressemblances avec des personnes ayant existées ou qui existeront est bassement fortuite

 

 

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mar.

10

sept.

2013

Des chercheurs qui font rire et réfléchir…

A. Einstein
A. Einstein

Dans la série des chercheurs qui font rire et réfléchir… Connaissiez-vous John Mainstone ?

 

Non ? C’est dommage car il est décédé fin août dernier à 78 ans en Australie alors qu’il était toujours chargé de la plus ancienne expérience scientifique au monde…

 

Depuis 52 ans il devait observer la chute dans un sablier de gouttes de poix, un liquide si visqueux qu'il n'avait laissé échapper que 8 gouttes depuis 1927. La poix est environ 230 milliards de fois plus visqueuse que l’eau, comme il l’avait démontré par l’expérience de la goutte de poix.

 

"Des chercheurs qui cherchent, on en trouve. Des chercheurs qui trouvent, on en cherche." Charles De Gaulle

 

Il avait indiqué début 2013 que la 9ème goutte tomberait avant la fin de cette année. «Elle n’en fait qu’à sa tête, elle tombe tout d’un coup», avait déclaré le professeur sur la télévision publique australienne. Il est tombé avant elle…

 

Posons-nous quelques questions…

 

  • Même s’il reste suffisamment de poix dans l'entonnoir pour que l'expérience puisse durer encore au moins un siècle… La mort du chercheur de poix est un casse-tête pour ceux qui vont lui succéder… Faut-il continuer ?
  • Est-ce ce que cette expérience ne porte pas la poisse ? Les 8 autres gouttes ne sont jamais tombées en présence de quelqu'un ! Et depuis novembre 2000 pas la moindre petite goutte ! C’est la sécheresse au labo…

 

Tous les chercheurs de poids et tous les chercheurs de poux dans la tête vous le diront : plutôt que de traquer une goutte d'eau dans cet océan de minutes d’attente, il aurait mieux fait d’aller étudier la purée de pois en Angleterre !

 

  • Ce chercheur voyait-il le temps passer ? Une réponse négative pourrait expliquer pourquoi à 78 ans il était toujours sur cette expérience... et la raison d’être de ce sablier.
  • La chute de la prochaine goutte de poix peut-elle faire déborder le vase de la patience ?
  • John Mainstone avait souvent la goutte au nez… Son successeur ne risque-t-il pas d’attraper la même maladie professionnelle ?

 

Il ne manquerait plus que l’on nous cache qu’il soit mort de la maladie de la goutte !

 

  • À la fin de sa vie, le professeur avait perdu du poids… était- il alimenté par un goutte-à-goutte ?

 

En octobre 2005, John Mainstone avait reçu le prix Ig Nobel de physique, parodie du prix Nobel, pour l'expérience de la goutte de poix.

 

A. Einstein qui s'y connaissait en relativité, disait : «la seule chose absolue dans un monde comme le nôtre, c’est l’humour

 

 

NB : l'humour est aussi sur https://www.facebook.com/guy.mothe

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jeu.

05

sept.

2013

Solex revient... Sot, l'ex ?

Pédalage dans la choucroute
Pédalage dans la choucroute

« Solex revient en France » c’est donc l’effet d’annonce du gros lot décroché par Saint-Lô... (Manche)

 

Ce jeudi, le ministre « productif du redressement… » va donc faire des effets de manche… pousser son cocorico… et assister himself , au rachat de la société Mobiky, propriétaire de la marque Solex par Easybike, société française (comme son nom ne l’indique pas) qui a profité d’une aide à la réindustrialisation de 1000 000,00 €

 

Cette subvention trouvée par « vélo facile » (traduisez : Easybike ) a permis de reprendre un atelier qui emploie 8 personnes ! Sans compter l’espoir d'ici à 18 mois, d’employer 22 personnes de plus à Saint-Lô, en développant une capacité de production de 30 000 vélos électriques par an.

Mais on en veut tous les jours de telles nouvelles !

 

Au prix de vente de 1 500€, espérons que le patron bénéficiaire de cette manne connait bien la morale de la fable de « Perrette et le pot au lait » ! (Celle qui vivait déjà ce qu'elle rêvait…)

 

Le futur est si radieux pour le nouveau propriétaire qu'il annonce dans 4 mois, « la fabrication de 3 000 vélos à assistance électrique par an ; sauf que tous les « Solex » ne seront pas fabriqués à Saint-Lô « en tout cas pas tout de suite : 70 % de la production restera en Chine. »

 

L’aide à l’industrie du futur c’est donc d’investir dans l’ex-Solex ? Eh oui… nous ne sommes plus la 7° puissance mondiale et nous avons perdu 2 places en 2013 dans le classement mondial de la compétitivité et de l'innovation. A nous les engins préhistoriques, aux chinois les futurs véhicules électriques ! Ne nous plaignons pas il y a pire, Cuba ne sait que réparer les vieilles américaines !

 

À quand les aides pour la relance innovante de la construction des hippomobiles ?

La disparition annoncée du pétrole devrait nous inciter à être les premiers pour les fabriquer à nouveau et industriellement ! Ah redécouvrir ces noms qui faisaient rêver nos aieuls : Berline, Break, Buggy, Cabriolet, Drag, Coupé, Landau…

 

Calèches pour les villes, diligence pour les transports en commun, carrosses pour le haut de gamme et chars à bœufs pour les bouseux ?

 

 

(1)    Au Forum économique mondial de Davos, ou figure la France parmi les 148 pays ? Nous sommes 137èmes pour les incitations fiscales à l'investissement, 135èmes pour les relations entre patrons et salariés, 134èmes  pour les prélèvements obligatoires, 130èmes pour le poids des réglementations. Cherchez l’erreur…

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lun.

02

sept.

2013

Tu twittes donc tu es...

La culture, c'est comme la confiture, moins on en a...
La culture, c'est comme la confiture, moins on en a...

Je twitte donc je suis, ou j’ai suie (dixit le ramoneur)

Tu twittes donc tu es, ou tu hais ! (dixit l’aigris)

Mais twitter n’est pas jouer… avec les mots ! C'est penser court...

La tweeter-culture moins on en a, moins on l’étale contrairement à la confiture (1)

Faire bref avec la tweeter-culture… c’est de la confi-culture quelle déconfiture !

140 caractères c’est peu, dirait Ségo l’adepte de "la brefitude de la pensée"

C’est trop dirait Bernard Pivot, partisan du « Twitter ou la Jouvence de l’abbé Soury ».

Pourtant les tweets ne sont pas des chats, sinon ce ne serait pas une souris qui les créerait !

Comme lui, il eût fallu que je twittasse athée !

Mais @#!!! car Hashtag et tête de bois…

 

Alors si twitter est le Facebook du geek snob, je vais jouer à placer le tweet dans toutes les phrases cultes pour qui on devrait verser un denier (le denier du culte !) :

• "Tu vois, le monde se divise en deux catégories: ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui twittent. Toi tu twittes.": Clint Eastwood, Le bon, la brute et le twitteur.

• "Cours tweet, cours !" Forest Gump

• "Quand les types de 130 kilos twittent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. " 100 000 dollars au soleil

• "Un pigeon, c'est plus con qu'un tweet, d'accord mais ça vole." Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages

• "Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer le tweet sans m'énerver !" Le cave se rebiffe

• "Tweet, je suis ton père" Star Wars

• "Quand on mettra les tweets sur orbite, t'as pas fini de tourner." Le Pacha

• "La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le tweet s'installe." Pile ou face

• "Deux intellectuels assis iront moins loin qu'un tweet qui marche" - Maurice Biraud à Charles Aznavour dans Un taxi pour Tobrouk

"Si le tweet n'est pas remboursé par les assurances sociales, vous finirez sur la paille." Un singe en hiver

• "Les tweets ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît." les Tontons Flingueurs

"Quand on fera danser les tweets, té, tu seras pas à l'orchestre" - Raimu à Pierre Fresnay dans Marius

• "T’as d'beaux tweets, tu sais? "– Quai des brumes (Jean Gabin/Michelle Morgan)

• "Putain le con, j'ai twité Marvin ! - Mais pourquoi t'as fait ça ? - J'sais pas c'est un accident ! " Pulp Fiction, Vincent et Jules.

• "Twitteur ! Reviens twiteur c'était pour rire ! Allez... Tu vas pas rester seul dans ce bois, hein ?" ": Benoit Poelvoorde, C'est arrivé près de chez vous.

• "E.T. tweet maison": E.T, l’extraterrestre.

• "Tweet à Saint-Tropez…" Les Chats Sauvages !

 

 

"Les tweets sont des chats" comme dirait Bernard Pivot (la mère Michel éditions) et c’est sa souris qui les fait courir ?

 

A vous d’en prop-oser d’autres

 

 

 (1) La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale. (Françoise Sagan)

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sam.

31

août

2013

La politique du tournesol ?

quelques tournesols de Van GOGH
quelques tournesols de Van GOGH

Le génie “moi-Président“ est sorti de sa lanterne de Versailles et semble encore bouger, mais d’Est en Ouest comme le tournesol ! (1) Déjà qu’il se prend pour une huile... (Tournesol, on vous dit !) Notre Tourneseul qui n’a pas les moyens d’y aller seul doit penser au Mali… (honni soit qui Mali pense !)

 

Le “moi-Président“ suit son modèle à longueur de journée, si Barak aboie contre Bachar, voilà que notre toutou veut mordre ! Si un peu plus tard à l’Est, Poupou-tine bombe le torse à l’eau nu… et que Barak au lieu de botter les fesses à Bachar, botte en touche, notre roquet est perdu comme un chien sans collier et doit attendre que son maître réapparaisse le 9 novembre après le vote du Congrès. Le Russe n'a pas voulu, alors va-t-il tourner casaque ?

 

Heureusement que La Hollandie, ce sont les créations de commissions, les demandes de rapports, les concertations avec les partenaires sociaux, les discutions avec les amis politiques rouges/verts qui n'en finissent pas… Mais pas de consultation des français sur les problèmes qui concernent la France ?

 

Le changement c'est maintenant : une nouvelle guerre tous les ans...

Ah c’est pathétique d’être du côté du seul dirigeant occidental de gauche qui ait encore un peu d'influence dans le monde. Mais les Américains font du sur-place après la défection anglaise, le nein des Allemands et de toute l’Europe, l’Amérique du Sud, l’Inde, l’Afrique du Sud, sans compter Iran, Algérie, Égypte…

 

Car le hic c’est que Bush si décrié en son temps, prônait la guerre contre le terrorisme… Obama et Hollande feraient presque la guerre avec des terroristes à leur côté (et sans mandat de l’Onu) puisque " les meilleurs alliés du tandem Hollande/Obama sont les régimes Islamistes des pétromonarchies du Golfe (l’Arabie Saoudite, parraine des salafistes, le Qatar finance les Frères musulmans, Koweït sunnite pro-Taliban et Pakistan ex-protecteur d'Al-Qaïda)

 

Le prix Nobel de la Paix Barack Obama avait déclaré vendredi 30 août que l'intervention armée en Syrie prendrait la forme d'un engagement «limité». Que va faire notre tournesol au ton professoral, maisà responsabilité illimitée ? Alors que la fameuse guerre contre le chômage n’est même pas commencée ; il va ouvrir un 2ème front (de dépenses militaires) et ponctionner encore plus d’impôts et taxes en 2014 ?

 

La comparaison s’arrête là car le professeur tournesol avait un pendule… Alors que le moi-Président semble déboussolé ! Le plus incroyable, c’est qu’il veut punir les assassins en Syrie, mais relâcher les criminels en France !

 

(1) Les tournesols sont donc attirés par la lumière pendant leur croissance, c'est le phénomène du phototropisme pendant sa phase de croissance. Arrivé à maturité, le tournesol n'a plus à subir les migrations intempestives des hormones de croissance car elles n'agissent plus. Les tournesols matures ne suivent donc pas le soleil et n'effectuent pas quotidiennement un tour sur eux-mêmes ! Mr le moi-Président, prenez-en de la graine !

 

Heureusement que pour les tournesols il nous reste l’ Oraison du soir de Rimbaud et Vincent van Gogh...

 

 

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sam.

24

août

2013

Aïe aïe aïe mes aïeux !

 Estiv'ail de Saint Clar 2013 ; la Halle de Cologne (32) y est représentée
Estiv'ail de Saint Clar 2013 ; la Halle de Cologne (32) y est représentée

 

Aie... C'est la crise, de larges trous vides laissés entre les étals lors du concours du plus bel ail blanc, à Saint-Clar (32) au cœur de la 1ère zone Française de production d’ail blanc ou a eu lieu ce 22 août Estiv'ail. Un printemps trop pluvieux a entraîné de fortes pertes et teint les gousses devenues un peu trop « corail », donc plus difficiles à vendre en grande surface ou l’aspect de l’ail est primordial !

 

Pour que ça leur aille, faut-il de l'ail « aux petits oignons ?»

se demandent les producteurs de Lomagne qui se trouvent obligés de vendre leur production aux prix espagnols : de 1, 20 € à 1, 50 € le kilo, au lieu des 3 € des années précédentes !

 

De plus, l’ail de Chine, 1er producteur mondial, a réalisé une très bonne récolte, baissant ses prix de moitié en un an... avec répercution immédiate dans le sérail et ail'leurs ! Le ministère de l’Agriculture s'est mis au trav'ail en déclarant le secteur « aillé » en état de crise conjoncturelle...

 

Une seule solution pour en diminuer les effets, mangez de l’ail… que ce soit l’ail blanc de Lomagne, l’ail violet de Cadours, l’ail rose de Lautrec, car « L’ail est à la santé ce que le parfum est à la rose. »- Proverbe auvergnat -

 

Antiseptique, anti-inflammatoire, anti-cholestérol, antioxydant, antiallergique et même… aphrodisiaque ! (Si l'on n'embrasse pas) C'est un expectorant, un hypotenseur, un hypoglycemique, un diurétique etc. En sus il fait fuir les vers intestinaux et les vampires ! « Manger de l'ail, ça rajeunit l'organisme et ça éloigne les importuns »- Alexandre Vialatte -

 

Les Égyptiens l'adoraient, Hérodote, qui jamais ne radote, rapporte que le 1er conflit social de l'histoire de l'humanité fut provoqué par la ration d'ail supprimée aux ouvriers égyptiens construisant la pyramide de Chéops !

 

C’est donc vieux comme Hérode… et si les Romains en mangeaient avec plaisir, il n'y a plus de raisons que vous achetiez de l'ail chinois sans goût, en laissant crever l’ail blanc de Lomagne, l’ail violet de Cadours, l’ail rose de Lautrec !

 

 

 

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ven.

16

août

2013

Youpi... c’est la reprise !

prix des fruits et légumes
prix des fruits et légumes

C’est au moins la sortie de récession de l'éco-momie… qui progresse de 0,5% au 2ème trimestre selon l'Insee. D’ailleurs le ministre Mosco... vit si bien arriver le coup qu’il n’a pas raté la reprise… de volée ! Il nous en a fait la primeur... Puisque les prix des primeurs progressent sur les marchés…

 

Notre "grossse légume" a vu juste… Le prix moyen s’est envolé cet été de 17% pour les légumes et 14% pour lesfruits ; sur un an ce sont des moyennes qui cachent des "plus haut" jamais enregistrés ! (Voir plus bas...) Si ce n’est pas un signe qui vous montre qu’il y a plus de demande que d’offre, c’est que vous n’y connais rien dans l’éco-momie capitalo-socialiste !

 

Selon l’association de défense des consommateurs les courgettes sont en tête (+32,6%), normal on nous prend pour des courges ! Mais on nous prend aussi pour des poires (+31,4%) ; alors mon pote nous mangerons des compotes en évitant de tomber aussi dans les pommes (+30,4%)

 

Chapeau aussi les melons… (+28;2%) ; possibilité de se rabattre sur les pastèques ! Même l’abricot sans goût n’est pas à l’abri des hausses (+28;2%). Il vous reste les pêches récoltées avant qu'elles ne soient mures ; mais se dépêcher à (+15,8%) seulement. 

 

Et on vous fait croire que l'inflation n'est que de 0.8% ! C’est pour mieux vous spolier mon enfant… (Vous ne serez pas épargné... vous qui avez épargné puisqu’on vous baisse la rémunération sur vos livrets (qui servent surtout à acheter de la dette de collectivités locales)

 

Cette hausse est-elle le fruit du hasard ?

- Non car les mauvaises conditions météo... ont provoqué des pertes et des retards de production.

- Trop d’eau l’hiver... remarquez que s’il n’avait pas plu, l’augmentation serait due au coût supplémentaire de l’arrosage !

- Le coût du frigo... en cette période les pommes ont passé une année au frigo, le prix du stockage a augmenté de 20%

- Est-ce dû aux paysans qui font l’amour dans le pré ? Au lieu de travailler aux champs pour Auchan !

 

Pourquoi n’y a-t-il pas de fruits de saisons locaux cueillis et récoltés à maturité, plutôt que des légumes et fruits sans saveur; venus de pays où il ne pleut pas… mais bourrés d'insecticides ? N’écartons plus les fruits biscornus, dépareillés entre petits et gros, les fruits tachés ou avec des vers ! C’est aussi la faute des consommateurs qui veulent des standards de forme, d'aspect, de taille ce qui coûte cher quand la moitié de la production doit être mise à la benne plutôt que dans les cageots car les fruits un peu tachés partent à la poubelle !

 

À la rentrée faudra-t-il s’attaquer aux grosses légumes" des intermédiaires ou de la distribution ? Sinon ceux qui ne travaillent que pour des prunes… vont encore se plaindre ! Et pour manger 5 fruits/légumes par jour, ils devront couper la poire en deux !

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lun.

12

août

2013

Enfin, on va voir la vie en rose ?

l'exoplanète rose GJ 504b (NASA / AFP)
l'exoplanète rose GJ 504b (NASA / AFP)

Voici une image de l'exoplanète GJ 504b, envoyée par la Nasa le 7 août 2013. (NASA / AFP)

 

Cette planète géante (4 fois plus grosse que Jupiter) est la plus légère tournant autour d'une étoile similaire au soleil. Vous pouvez la trouver au cours de vos vacances du côté de la constellation de la Vierge…

Mais la température y atteindrait 230°C… Il serait donc difficile à de petits hommes verts d’y voir la vie en rose !

C’est une exoplanète découverte à 57 années-lumière de la terre grâce au télescope terrestre japonais Subaru situé à Hawaï. Cela faisait quelques lunes… qu’on la cherchait !

 

Comme c’est une planète très poétique… voici 3 applications utiles !

-S’en servir pour draguer comme Ronsard : « Mignonne, allons voir si la rose… planète…»

-Ne plus promettre la lune, mais la planète rose !

-L’utiliser pour faire rêver vos enfants (ou petits-enfants) avec des histoires à l’eau de rose… peuplée de flamands roses, de panthères roses et pour les plus grands qui n’ont pas fumé, on pourrait même y voir des éléphants roses…

 

Comme c’est une planète très légère… voici 3 questions lourdes !

-La planète rose… qu’elle rivière l’arrose ?

-Y a-t-il des roses, sans l’épine... ?

-Après « le mariage pour tous », serait-ce la planète rose réservée à certains ?

 

Comme c’est une planète chaude… voici 3 réponses qui vont vous refroidir !

-Une exoplanète est une planète qui ne fait pas partie du Système solaire ; vous ne pouvez donc l’apercevoir avec vos lunettes solaires…

-Sa couleur ne signifie pas que c’est tout rose sur cette planète, ni que… c’est une planète très gaie…

-Non, cette planète ne regroupe pas encore de socialistes déçus !

 

C’était la preuve par 9 que l’on ne trouve ces éléments que sur ce site… et nulle part ailleurs sur cette terre…

 

Vous pouvez y ajouter d’autres éléments en commentaires qui renforcent ou infirment ces preuves…

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lun.

05

août

2013

vélo empruntant un double-sens cyclable

cyclistes et bobos écolos attention...
cyclistes et bobos écolos attention...

Amis cyclistes et bobos écolos attention ! On veut se débarrasser de vous… Nos édiles ont un petit vélo dans la tête… et souvent ça ne tourne pas rond… Alors ici guidons le peuple… Nous les anciens, souvent des railleurs… qui pouvons faire la chaîne… qui n'avons pas la langue qui fourche !

Car sous prétexte de vous donner plus d’espaces réservés en ville, on vous permet de prendre les sens interdits en vélo ! Est-ce avant que l’on arrive à l’essence interdite ?

 

Mais je suis un vieux cadre et j’en connais un rayon… Je ne voudrais pas vous chambrer mais ces dispositions sont à se rouler par terre… Surtout lorsque l’on a été renversé par une voiture arrivant en face, dans une rue étroite en sens unique. C’est une décision inique car vous aviez déjà les portières dans la gueule, les voitures qui tournaient devant vous sans clignoter ou les camions qui vous déboîtaient sous le nez !

 

Vous pensiez que cette mesure allait mettre un peu de fantaisie dans une circulation urbaine pas encore suffisamment stressante ? Non c’est pour vous éliminer ! Et ceci n’est pas un peu bidon… Même si c'est permis, quand vous circulez en sens interdit dans les rues des zones 30, c'est à vos risques et périls !

 

Bon que m’Anquetil encore à mes arguments ? Tout y est… Alors si vous n’en trouvez pas d’autres, qu’on se Magne d’en faire des Fausto-Copies… de cet avertissement ! Car moi pour plus de sécurité, je remonte sur mon vélo… d’appartement !

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mer.

24

juil.

2013

Quand les poules auront des dents !

Aquarelle de Michelle Legathe pour livre "Bestiaire Loufoque" de Guy Mothe
Aquarelle de Michelle Legathe pour livre "Bestiaire Loufoque" de Guy Mothe

Quand les poules auront des dents… Cette locution de la fin du XVIIIe synonyme de "jamais" n'aura bientôt plus sa raison d'être... car des travaux du Dr Efthimios Mitsiadis ont permis de faire pousser des dents chez des spécimens de nos volailles après transplantation de cellules souches dentaires de souris ! (voir insertion suivante)

 

En attendant ne mâchons plus nos mots et essayons d’envisager quelques conséquences pratiques de cette expérience…  Vous pouvez compléter à loisir, ce sont les vacances ! (On mettra vos inepties sur le compte de la chaleur)

 

- Quand les poules auront des dents, il n’y aura plus de prises de bec au poulailler.

- Quand les poules auront des dents, les vers de terre seront plus tranquilles !

- Quand les poules auront des dents, ma poule de luxe aux oeufs d'or, risque de me demander une dent en or !

- Quand les poules auront des dents, elles pourront faire de la pub pour les dentifrices…(extrait du Bestiaire loufoque)

- Quand les poules auront des dents : j’espère qu’elles ne mâcheront pas leur mots...

- Quand les poules auront des dents, vous ne serez plus seul à grincer des dents...

- Quand les poules auront des dents, vous changerez de métier… pour devenir dentiste !

- Quand les poules auront des dents, vous ferez attention qu’elle ne vous morde, en ramassant ses œufs...

- Quand les poules auront des dents, y aura-t-il toujours des voleurs de poules ?

- Quand les poules auront des dents, il sera plus difficile de mettre la poule au pot !

- Quand les poules auront des dents, méfiez-vous d’une poule qui a trouvé un couteau…

- Quand les poules auront des dents, le coq fera-t-il toujours la loi au poulailler ?

 

 - Tout cela me donne la chair de poule… suis-je déjà en train de me transformer en coq ?

 

Pour plus d’inspiration vous pouvez toujours aller voir la vidéo: https://www.youtube.com/watch?v=Ll6ra9SRNZQ

 

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ven.

19

juil.

2013

Appuyer sur le champignon ? Le jour ou j'ai arrêté...

appuyer sur le champignon...
appuyer sur le champignon...

J’ai arrêté d’appuyer sur le champignon… Non, pas à cause des radars ! Voici l’histoire :

On a dû arrêter le 4x4 en chemin au milieu de la forêt… Non, pas que la route soit barrée… Mais c’est que l’on ne voulait pas les écraser… Faut dire qu’ils traversaient à découvert dans ce chemin forestier…

 

 

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sam.

13

juil.

2013

brèves d'actualité

Attention ne pas tomber dans le panneau

La France a perdu son dernier triple A !

Lorsqu’en janvier 2012, Standard and Poor'S (a poor lonesome cowboy) avait abaissé sa note, c'était la faute de l'ex Président… (Celui qui tirait plus vite que son ombre)

Puis en novembre 2012, quand ce fut au tour de Moody's de nous dégrader, c'était le blues... (Moody's blues !) Et ça devenait dégradant... mais toujours la faute au même maudit! Aujourd'hui c'est à Fitch de nous passer à AA+ (et tous les journalistes sans fiche), s'en fichent ! Mais au fait c’est la faute à qui ? Bah c'est la fête du 14 juillet... Vous avez dit "des gradés?" On va voir qui va "se défiler" pour ce 14 juillet ! Celui qu’il y a peu, disait en voyage au Japon : "La crise de la zone euro est finie".

 

Le ministre de l'Intérieur a jugé "inéluctable" la baisse des limitations de vitesse "sur les routes  !

Manuel Valls qui se déplace avec chauffeur et gyrophare s'est dit favorable à un abaissement de la vitesse de 10 km/h sur routes et autoroutes. Mais le destin est cruel… Voilà que le lendemain c’est un train qui arrive sur le quai de Brétigny sans crier gare ! Il déraille en traversant la municipalité très vite… Alors limitation de vitesse sur les rails ou augmentation de la rentabilité des radars ?

 

 

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jeu.

27

juin

2013

La Contesse de Castiglione et la Castafiore...

la Contesse de Castiglione
la Contesse de Castiglione

La plus belle femme de son siècle, plus connue sous le nom de Contessa di Castiglione, était une célèbre espionne, aristocrate piémontaise, qu’il ne faut pas confondre avec la Castafiore qui venait de temps en temps au château de Moulinsart !

 

La Comtesse italienne rêvant de jouer un rôle politique se rend à Paris à 18 ans et devient la maîtresse de l'empereur Napoléon III, le 27 juin 1856 afin d'influencer, sur l'oreiller, ses décisions politiques et d'obtenir l'appui du gouvernement français pour la création d'une Italie unifiée et indépendante servant les ambitions de Victor-Emmanuel II roi de Sardaigne..

Blanca Castafiore ne fut jamais la maitresse de Tintin ! Mais on la suit de Naples à New York et de la Syldavie au château de Moulinsart, elle conjugue les compétences de grande voyageuse et de Mata Hari !

 

Grâce à sa beauté, la Contessa di Castiglione est surnommée La Perla d'Italia alors que la Castafiore surnommée le Rossignol milanais est plus connue pour ses bijoux qui viennent de Tristan Bior… et sa voix de bel canto

 

Pendant sa disgrâce, la Comtesse de Castiglione fut accusée de complicité lors de la tentative de meurtre de l'empereur Napoléon III. A contrario la Castafiore a sauvé plusieurs fois la vie de Tintin et du capitaine Haddock

 

Si la Contessa di Castiglione rencontra entre autres la reine Augusta de Prusse, le comte Otto von Bismarck ou Joseph Poniatowski… La cantatrice Bianca Castafiore est connue internationalement et se produit dans les plus grandes salles du monde, notamment à la Scala de Milan.

 

Mais lorsque la Comtesse allait à la poste voir ses comptes, elle chantait de joie… « Ah, je rib… devant mes avoirs ! » Seul un postier qui a de la riposte aurait pu lui répondre sur l'air de la Castafiore : « je ris de vous voir si belle en ce miroir… »

 
Merci de signaler toutes autres coïncidences qui rapprochent (ou éloignent) ces deux  personnages énigmatiques que sont la Contesse de Castiglione etBianca Castafiore...

 
Bonnes vacances

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jeu.

20

juin

2013

Il faut cultiver notre jardin…

Encore des salades... Candide de Voltaire !
Encore des salades... Candide de Voltaire !

Mangez au moins 5 fruits et légumes par jour, nous dit la pub qui veut nous « Vendre sa salade… » Mais je lis dans un forum : (http://www.graines-et-plantes.com/index.php?forum=jardin-jardinage&question=Manger-de-la-salade) que Manger de la salade peut devenir dangereux pour la santé…

 

Cela avait déjà commencé à déraper sur une peau de banane… avec le scandale des bananes de la Martinique ! Puis c’est tombé dans les pommes… Une pomme reçoit paraît-il, jusqu’à 37 traitements avant qu’on la croque ! Comme Adam était tranquille au Paradis, même si le ver était déjà dans le fruit.

Alors je crois que je vais encore succomber devant les pommes d’amour, même si je ne vais plus aux fraises depuis que j’ai lu que de tous les fruits, ce sont les fraises les plus mal traitées ! Dépêchez-vous aussi d’oublier les pêches si vous voulez avoir la pêche.

 

Je ne sais pas si ces gars racontent des salades… Mais l’un dit qu’il faudrait se méfier des « grosses légumes » trop beaux pour être honnêtes et qui font la pute à l’étalage de rayon de légumes ! Les producteurs de pommes de terre de son secteur au lieu de faucher les fanes qui poussent avec les pommes de terre, ils traitent le champ avec un « défanant » (qui n’est autre qu’un désherbant) une semaine avant la récolte. N’est-ce pas infâmant ? En sus pour stocker les patates, il pulvérise dessus de l'antigerme, en une seule fois !

 

Attention Carole ne prend pas cette scarole trop pulpeuse au cœur jaune-blanc…

 

Un ami du contributeur belge de ce forum qui travaille chez un maraîcher lui aurait raconté comment ce maraîcher blanchi simplement la scarole : un léger coup de désherbant sur la salade juste au moment de la commercialisation….

Et sais-tu que les laids tuent autant que les laitues… qui au moins elles, finiront bien un jour par se faire embarquer dans un panier à salade !

 

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mer.

12

juin

2013

Au royaume des Ombres… Blanches !

Librairie Ombres Blanches Toulouse (31)
Librairie Ombres Blanches Toulouse (31)

 

Au royaume des Ombres… Blanches !

 

Ce vendredi, pour la Saint Guy, « Les Fables expliquées du Bestiaire loufoque » sont entrées au royaume (rayon) jeunesse à la librairie « Ombres Blanches » 50, rue Gambetta à Toulouse (05 34 45 53 37)

 

On m’a aussitôt ironiquement demandé :

-« Les Fables expliquées » sortiront-elles de l’ombre ?

-Peut-être… mais seulement si elles éclairent votre lanterne !

Sinon effectivement, elles végèteront à l’Ombre…

 

Pourtant je croyais entendre Léonard de Vinci dire : « Jamais le soleil ne voit l’ombre » ; mais « Les Fables expliquées » en ont vu d’autres… Elles verront donc aussi Ombres Blanches ! Pour passer de l'ombre à la lumière ?

 

Des textes cela fait 40 ans que j’en mets… à l’Ombre ! Mais jamais je n’aurais pensé en mettre à Ombre Blanche !

Certains pensaient que je courais après une Ombre… Qui aurait pu être chinoise, ou Belge !

 

Mais je ne vais pas pour autant lâcher la proie pour l’Ombre… même Blanche… Aussi je continue de travailler dans l'ombre sur mon prochain livre : « Autour du mot drôle »

 

De vieux grincheux diront c’est le choix du « divertissement » au détriment de la culture... Mais est-ce une ombre au tableau si on donne envie de lire aux jeunes (et moins jeunes) ou de jouer avec les mots ?

 

Au royaume des Ombres… Blanches, les aveugles ont des cannes noires !

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mar.

04

juin

2013

Tuer le temps...

gadfly, tuer le taon
gadfly, tuer le taon

 

Le temps se meurt, est-ce l’œuvre de Satan ?

Oui c’est affreux… on a tué le temps !

C’était un temps pourri... A ne pas sortir Médor !

Vraiment un temps à ne pas mettre un chien dehors…

 

Le temps se meurt, il gît sur un plumard

Sur le mur il est inscrit Omar m’a hué…

Il y avait une faute d’orthographe a tué !

Est-ce un nouveau coup, ou un cauchemar ?

 

Le temps se meurt, il n’y a plus de médecin…

C’est le temps-bourrin… qui sonne le tocsin !

Seuls des gens de la météo font encore les beaux

En parlant de la pluie et du printemps en lambeaux.

 

Le temps se meurt, au printemps c’est le print-time

Sur l’imprimante l’eau tonne les soirs d’orage et de grands vents…

Même les anglais n’ont plus d’été... How to kill time ?

Et Scarlett au haras… s’écrie : oh, vent, en emporte le temps !

 

Le temps se meurt et il n’est pas le seul

C’est qu’ils gisent partout les temps morts…

De honte, ils se cachent dans les linceuls !

Pourrissant nos vies sans remord.

 

Le temps se meurt, vite il faut redonner du temps au temps…

Car le temps c’est de l’argent… Merde. Merdre !

Nous n’avons plus de temps à perdre

Comme dirait le père Ubu, on n’est pas coupable pour autant !

 

Le temps se meurt… Ô temps ! Suspends ton vol !

Empêche de mourir les orangs outans qui font les mariols

Ô rage ! Ô désespoir ! Ô vieillesse ennemie !

N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ?

 

Tué le temps ! Juste avant qu’il ne nous tue…

A-t-il été tué par un seul sale drone de l'Otan ?

Est-ce quelques trous noirs qui tuent le temps ?

Mais tu es le temps... donc tout se tut !

 

Le temps est mort, on cherche le coupable…

On interroge les chevaux, les bœufs à l’étable

Seule une vache rumina son meurtre à l’étang

D’un coup de queue elle avoua avoir tué le taon !

 

G. Mothe (extrait de : Autour du mot drôle)

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lun.

27

mai

2013

déclaration de revenus pour les durs de la feuille

rien à déclarer ? Le 27 mai 2012

L’heureux venu

Malheureux revenant

L’heure est venue…

C’est un triste partant

Qui est venu porter sa déclaration de revenu...

 

Les durs de la feuille, sont ceux qui continuent à écrire pour remplir rapidement (puisque tout est déjà noté) avant de signer leur feuille de déclaration au lieu de perdre leur temps sur internet à chercher les bons codes et cases.

 

N’êtes-vous pas aussi revenu

Cette année sur votre déclaration ?

Ah la déclaration de l’impoli…

Trop au lit pour être honnête !

Mais l’impôt, lie les contribuables…

 

Les durs de la feuille, sont souvent des vieux récalcitrants, sourds aux progrès de l'informatique ou allergiques aux souris...

 

Déclarer les revenus de l’au-delà ?

 

Parfois il y a des médiums

Qui sans aucun tralala

Font venir des revenants

Finir leur déclaration

Mais n’est-ce pas trop prenant…

Revenir de l’au-delà ?

 

Les durs de la feuille, sont parfois sourds comme des pots, mais souvent sourds comme impôt !

 

Étrillés des contributions

Parmi les tribus de cons

On trie sur le revenu

Et par leurs déclarations

Tous les contrits mis à nus…

 

Les durs de la feuille, qui cherchent des réponses à leurs questions, les trouveront dans leur centre des impôts, sur le site Impots.gouv.fr et sur Twitter : adressez votre question au compte @dgfip_officiel

Cet un site aux réponses appréciées par les internautes pour sa réactivité et ses conseils.

 

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mar.

21

mai

2013

you speak french, isn’t it?

Sky My Husband !
Sky My Husband !

Sky My Husband ! S'écriera dans quelques années la ministre Geneviève Fioraso... Prise en flagrand délit de cocufier le Français... 

 

« C’est en faisant venir les étudiants des pays émergents qu’on les acculturera à nos valeurs ». Ok you're telling me ! mais pourquoi attirer chez nous des populations qui voudraient continuer à ne pas parler français ? what's the use ?

 

Elle a peut-être une bonne raison de vouloir mettre fin à une inégalité de niveau de langue entre Présidents Français et Présidents d'autres pays européens parlant aussi l'anglais... !

 

Vous ne direz plus, filer a l’anglaise mais to take French leave...

 

Sont contres : 

  • les petits hommes verts de l’Académie française (seraient pris pour des extra terrestre dans nos cours de récréation) 
  • Bernard Pivot, le grand Maître médiatique qui tweete plus vite que son ombre... pour vendre son nouveau livre.
  • Le journal La Croix qui regrette encore que le latin ne soit plus employé aux vêpres.
  • les syndicats d'enseignants toujours enclins aux changements en leur faveur, prévoient déjà la nouvelle opportunité d'une grève. Etc.

 

Sont pour : 

  • Serge Haroche, prix Nobel de physique 2012 et administrateur du Collège de France, a jugé ce mardi "essentiel" que les étudiants français puissent bénéficier de cours en anglais, "une évidence pour la majorité des scientifiques"
  • les 2 principales organisations étudiantes, l'Unef et la Fage, etc.

Pouvu qu'ils n'apprennent pas a forked tongue...

 

Moi je préfère passer du coq a l’âne… plutôt que dire : To change the subject ! Mais c'est au plus jeune âge qu'il faut enseigner l'anglais si l'on veut l'égalité face aux études...

 

We are not out of the wood... Nous ne sommes pas sortis de l’auberge !

To be continued... 

 

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jeu.

16

mai

2013

Paris sans Germains

le PSG est un champion à tout casser  !
le PSG est un champion à tout casser !

 

 

Que serait Paris sans Germains ?

Les Germains étaient appelés systématiquement barbares lors du Haut Moyen Âge, mais les plus connus ensuite furent  les Ostrogoths et autres Wisigoths, Burgondes, Vandales.

Il en reste de ces vandales… Qui sont venus près de la Tour Eiffel, décoiffer certains policiers qui n’ôtaient pas leur casque pour les saluer, ou même attaquer et dévaliser les occupants d’un bus de touristes...

 

Les Germains ont donc à nouveau envahi  Paris et ce n’étaient pas des Saints…

Oh ils n’étaient pas nombreux selon les organisateurs et Bertrand Delanoë : « C’est dommage qu’il y ait eu une poignée de perturbateurs, les débordements ont été contenus, la fête n’a pas été gâchée », sur BFM (radio).

 

Par contre selon la police ils étaient 10 000 à 15 000 personnes aux abords de la place du Trocadéro…

Pour une fois que les organisateurs ont des chiffres inférieurs à ceux de la police !

 

le PSG est un champion à tout casser ?

Ces germains venaient fêter leur victoire…  Qu’est-ce que cela aurait été s'ils avaient perdu ?

 

Nike s’est aussi fait niquer…et a dû annuler "la mini-croisière pour des raisons de sécurité" que devaient faire les joueurs pour exhiber leur trophée.

On peut même dire que la mise en scène de la parade sur la Seine est tombée à l'eau... puisque le "parrain" Nike a pris un coup de pied au c… (Mais ceux qui l'ont donné étaient bien chaussés !

 

Finalement c'est pas cher payé... pour 10 000 personnes ! Quelques pots cassés, un mobilier urbain vandalisé, plusieurs voitures endommagées, 3 cafés aux vitrines brisées, un abribus détruit... Ah mes cochons !

Allez 3 cafés et l'addition... aux supporteurs insupportables.

 

Alors le PSG... rien à "foot-tre" ?

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lun.

06

mai

2013

Téléphone Mobile, un contrat reste un contrat ?

Chez Virgin, ils en ont plein le dos...
Chez Virgin, ils en ont plein le dos...

Un père refuse de payer l'abonnement Mobile pour son fils décédé, Virgin menace puis s’excuse...

 

Ou quand Virgin "voit" rouge... Même si ça se passe à l’est (Vosges) ils sont complètement à l’ouest… (d’après Ouest France du 6 mai)

 

Quel est le mobile... L’appât du gain ?

Virgin Mobile n'a rien voulu savoir au sujet de la résiliation du contrat que demandait le père du mineur défunt.

Autrement dit Virgin Mobile restait immobile…

Faut dire qu'avec le nombre de gens rivés à leur portable, certains doivent exiger d'être entérrés avec leur téléphone...

 

C'est une entreprise reste froide comme du marbre.

Même quand ses clients sont froids, sous un tombeau en marbre ! C’est pas beau de le prendre sur ce ton !

Mais pour les nouveaux clients, cela risque d’en refroidir quelques-uns…

 

Virgin relançait le mort par téléphone mais aucune voix de l’au-delà ne répondait… aux menaces de poursuites ; on peut même imaginer que l’employé aux relances téléphoniques devait s’étonner auprès de ses supérieurs en chantant : "Gaston y'a le téléphon qui son. Et y'a jamais person qui y répond…" (Gaston c’est le chef de service de celui qui relançait !)

 

Chez Virgin, un contrat reste un contrat ?

Sauf quand Virgin met fin aux contrats de ses employés et ferme ses magasins !

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jeu.

02

mai

2013

Tweeter n'est pas jouer ? Pivot à la dent creuse...

Pivot à la dent creuse...
Pivot à la dent creuse...

Tweeter n'est pas jouer ? Si ! On peut faire un livre et gagner gros !

 

Bernard Pivot à la dent creuse... Il a encore faim de mots et ses "fins de moi..." sont difficiles à satisfaire ! Alors il ressort ses tweets de 140 caractères en nouveau livre et pour accrocher le lecteur, il se présente en acrostichant...

«Apostrophes, Bouillon de Culture, Double je, Écriture, Football, Gourmandise, Homme, Interview, Journalisme, Kiosque, Lire, Mots………….Zut.»

  

Facile pour lui de passer un 1er mai à se manifester... au 20h de France 2, car télés, radios, journaux rappellent sa presque nonagénaire notoriété qui génère autant de tweets, surtout quand ils collent autant à l'actualité...

- "Jolie fleur fragile, le muguet n'a jamais aussi bien symbolisé le travail dans sa précarité"

 

ou à la poésie...(sic)

- "Une histoire liquide de l'amour : d'abord la salive, puis la cyprine et le sperme, enfin les larmes."

- "Il arrive que le premier baiser soit un souvenir plus émouvant et plus durable que la première nuit."

 

Tout journaliste doit s'extasier aux néologismes du moment :

- «Mélenchonner : pousser force coups de gueule; ex : hier l'oncle gaston a mélenchonné grave au repas de famille.»

- «Montebourger: dire le contraire de son chef.»

- «Poutiner: délivrer ou obtenir un papier officiel en 24 heures.»

 

Il tweete, donc il est... Jeune !

Son égo est entretenu par ses followers et il est tout heureux que les jeunes croient qu’il a 10 ans de moins ! Dans sa préface, "il compare Twitter à la Jouvence de l'abbé Soury" car Pivot aime prendre sa souris puisque dit-il, "les tweets sont des chats." Il tweete depuis son ordinateur vers 7 heures du matin, se comparant à "une sorte de citron-orange qui se presse lui-même au moment du petit déjeuner."

 

Mais Bernard a aussi l'humour visionnaire...

- "Les tweets seront des marqueurs de nos existences. Des chiffres de référence. Des balises, des repères pour nos souvenirs."

- "On trouvera dans les journaux intimes les tweets envoyés tel jour, à telle occasion, pour exprimer tel sentiment. Un tweet ne meurt jamais."

- "On dira de celui-ci: il est mort en laissant une femme, trois enfants, cinq petits-enfants, huit romans et 32 443 tweets."

- "On dira de celle-là: elle s'est mariée le jour de son 445e tweet, a eu son premier enfant au 1125e, le second au 4444e, son divorce au 12950e."

 

Savourons déjà  l'opportunisme de son prochain livre puisque ses pensées ont fusé après son passage télé au 20h de France 2...

- "Plongée rapide dans les sous-sols de France Télévisions, là où, en direct, j'animais Bouillon de culture. Nostalgie des lieux."

- "J'ai été poudré par une maquilleuse qui travaillait déjà du temps d'Apostrophes. Emouvantes retrouvailles."

- "Puissance du journal télévisé de David Pujadas : pour un passage de 3 minutes, 5000 abonnés de + à mon compte Twitter. Je sais."

 

Presque sans efffort il rentrera dans les futurs livres de classes de nos écervelés ! (Dès son prochain livre de tweets ? Au rytme ou il va, plus que quelques mois à attendre...)

- "Quelles pensées naissent dans la tête d'un homme en contemplation devant le cul d'une bouteille? Cela dépend: bordelaise ou bourguignonne ?" 7:09 AM - 27 Jun 2012

 

Pierre Dac avait bien compris dès le début que "La télévision est faite pour ceux qui, n'ayant rien à dire, tiennent absolument à le faire savoir."

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mer.

24

avril

2013

Ma-Chine avant, toute ! Par le Grand Timonier

La ligne magie ? No !
La ligne magie ? No !

Notre grand timonier... emmène dans l’avion de Sarko air One, les mêmes patrons, banquiers que Sarko 1er... et J-P Raffarin, car pour les chinois c’est un drôle de Pékin qui arrive pour ce voyage en terre inconnue... Seule l'escort-girl ne sera pas la même !

 

8 ministres auront quand même changé depuis le précédent Président en visite et Martine Aubry représentera le ministre des affaires étrangères, Laurent Fabius qui n’avait pas été reçu lors de sa précédente visite…

 

Ce sera aussi Pékin-express, car pour les dirigeants Chinois passer de moins de 2 jours chez eux... ce n’est pas une visite à prendre au sérieux, comparativement à Merkel qui y va 2 fois par an et pendant 3 et 4 jours ; d’autant qu’il s’offre le vendredi matin un peu de tourisme avec la visite privée de la Cité interdite !

 

Mais Hollande a un côté Mao… Se rappeler les imprécations : Moa Président… (bon d’accord de Moa à Mao il y a photo)

Moa Président… pas de voyage pour faire le VRP !

Moa Président… j'obligerais à remonter le cours du yuan, source de notre déficit import-export avec la Chine... (Le Yuan c'est, quand ?) Faut pas revenir à la canonière du Yangtsé !

 

L’empire du milieu va-t-il comprendre la politique de droite d’un homme un peu gauche qui fait l'an pire en France ? Ou l’homme des compromis va-t-il encore faire « ma-Chine » arrière ?

On va voir ce qu’on ne va pas voir Puisqu'il reprochait à son prédécesseur d’ignorer le Prix Nobel de la paix chinois, condamné depuis 2009 à onze ans de prison... Va-t-il en parler ?

 

Évidemment s’il veut vendre une usine de retraitement des déchets nucléaires (sic) quelques avions et nouveauté un peu de charcuterie… (pour combler le record de 26 milliards d'euros de déficit commercial de la France avec la Chine) Le verra-t-on se taire comme ses prédécesseurs, pour faire copains comme cochons !

 

À défaut de demander des nouvelles de Liu Xiaobo, notre lotus rose, va-t-il exporter le mariage pour tous ?Quémander un repreneur pour Florange ? Car pour les premiers pas en Chine, il ne doit pas faire de faux pas

Comme le disent les Chinois depuis qu’ils ont entendu l’ex-compagne du Moa président : "qui n’est pas venu sur la Grande muraille n’est pas un brave, et qui vient sur la Grande muraille conquiert la bravitude"

 

 

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mar.

16

avril

2013

Onfray beau gars... au salon du livre et du vin

Onfray ça pour paraire... à Balma
Onfray ça pour paraire... à Balma

In vino veritas... comme disait Pline l’ancien, qui ne connaissait ni « Onfray… mieux de se taire », ni les Rencontres du livre et du vin de Balma. (Haute-Garonne) 

 

Samedi 13/04 à 14h, Michel Onfray dialogue avec Alain Leygonie : Quel besoin avons-nous de « rendre la raison populaire » si, comme le prétend Descartes, le bon sens (ou la raison) est la chose au monde la mieux partagée ?

Certains y ont découvert le dessous des cartes !

 

Puis à 17h, la 2ème table ronde animée par Jean-Antoine Loiseau, sur la pertinence et l’actualité de la pensée de Camus en ce début de XXIème siècle, allait réunir de drôles d’oiseaux :

-Michel Onfray, dont la philosophie est une alternative à tous les oiseaux de mauvais augure

-et quelques oiseaux exotiques tels Abdelkader Djemaï, Maïssa Bey

-avec Michael Paraire un drôle de petit oiseau qui voulait voler de ses propres ailes mais sera prié de sortir un peu plus tard !

 

Dès 13h30, le chapiteau était rempli d'un "parterre de perdreaux qui n’étaient pas tous de l’année !" Puis l’oiseau de bon augure arriva dans la volière pleine à craquer (je veux dire sur scène) et voilà que Onfray s’effraie… comme une chouette, en voyant le hibou paraitre (Paraire) à la même table avec son livre “Michel Onfray, une Imposture intellectuelle”

 

Ils ne se volèrent pas dans les plumes mais le beau merle blanc indiqua qu’il se retirait ne voulant pas débattre autour d’une table qui n’était même pas ronde comme promis ! Tout ce que l’on vous dira par ailleurs est faux… Pire, c’est peut-être la théorie du complot qui se perpétue !

 

Au moins qu’ils se traitent de noms d’oiseauxjacassa ma voisine, bavarde comme une pie ! Elle entraîna des moqueries de mouettes rieuses puis, succédèrent les piaffements et sifflets d’usage des gallinacées car « c'était pour lui que les poules (foules) s'étaient déplacées, que c'était lui qui remplissait la salle... » même des blanches colombes poussaient des cris d’orfraies, croyant qu’on les prenait pour des pigeons !

 

Quelques poules mouillées se levèrent en piaffant : « Onfray mieux de partir… » Elles quittèrent le poulailler « alors que malgré le cancer et les métastases de sa compagne il avait accepté l'invitation ! »

 

Onfray ça pour rien… Se dit alors le Maire qui n’aimait pas faire la politique de l’autruche… et comme le hibou restait sur sa posture, tel un imposteur… il lui cloua le bec ! Afin qu’il se retire pour ne pas se brûler les ailes…

 

Onfray, même s’il y a laissé des plumes put alors s’écrier : Veni, vidi, vici...

 

NB : Michael Paraire a cofondé les Éditions de l'Épervier en 2010 et posté la vidéo ci-dessous : http://www.youtube.com/watch?v=bCba0T1cnm0

 

 

 

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ven.

12

avril

2013

Rencontres du livre... et du divin ! A Balma

Michel Onfray préside le salon du livre et du vin de Balma de 2013
Michel Onfray préside le salon du livre et du vin de Balma de 2013

Il est des week-ends cérébraux autant qu'épicurien…

Ici le trait d'encre est aussi délié que le livre et le vin sont liés...

Onfray, une valeur sure, un des essayistes à très gros tirages (40 000 à 200 000 exemplaires) autant que certains vins dont s'étend le tirage.

Ce philosophe hédoniste a une qualité, quand on l’écoute, on le comprend ! Certains ne peuvent le quitter... Chez lui c'est tout ou rien, mais on en reprend...

 

« Il se sentais bien ici ! » En se trouvant « dans un endroit dont Paris parle peu » (et pour cause...) Michel Onfray, en président d'honneur incisif de ce salon Balmanais, a donc ouvert le bal mais... n'a pu s'empêcher de flatter l'égo des provinciaux en s'attaquant aux parigots !

 

Quand l'animateur de l’Université populaire de Caen, s'est dit fier d'être « invité d'un socialiste dissident... » On a vu le Maire rire, et montrer ses dents ! Mais il avait dit ça sur un bon ton, après avoir bu du Fronton...

 

Un philosophe libertaire qui défend la langue de Voltaire, ou de Rabelais « qui sent le lard et l’ail... » ne pouvait qu’être en adéquation avec ma gouaille et mes ateliers d’écriture humoristique ou parfois l’on parle le langage des halles en valorisant les expressions populaires et proverbiales (souvent rabelaisiennes !)

 

Ce vendredi 12 avril, je n’ai pas eu le temps d’aller mettre le nez dehors, ni lors de cette inauguration de prendre un verre de Cahors ! C’est dire si je suis lent pour les improvisations ou trop loquace, lors des rencontres et dédicaces…

 

Mais j’étais heureux de retrouver là, en ce jour dédié aux scolaires, Anne Palenzuela et son visage solaire qui présidait le jury du prix adolescent. Du coup on programma sur le champ, des ateliers d’écriture humoristiques et dans ces lieux devenus touristiques… je reviendrai samedi pour déguster les crus proposés, en toute modération pour ne pas dédicacer de mots top osés et me faire appeler « l’ivre de livres… »

 

Lire la suite en cliquant ci-dessous pour revoir, ou découvrir le match de foot entre les meilleurs philosophes Grecs opposés a la fameuse équipe de philosophes Allemands avec la complicité de l'impayable groupe d'humoristes britanniques Monty-python...

 

La composition des 2 équipes :

• Allemagne : Leibniz - Kant - « Nobby » Hegel (c) - Schopenhauer - Schelling - Beckenbauer - Jaspers - Schlegel - Wittgenstein2 (Marx 88') - Nietzsche - Heidegger. Entraîneur : Luther

 

• Grèce : Platon - Épictète - Aristote - « Chopper » Sophocle - Empédocle d'Agrigente - Plotin - Épicure - Héraclite - Démocrite - Socrate (c) - Archimède

 

Arbitre : Confucius

Arbitres assistants : Thomas d'Aquin - Augustin d'Hippone

 

 

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jeu.

11

avril

2013

déclaration de patrimoine de ministres et de ceux qui voudraient l'être...

inventaire à la Prévert
inventaire à la Prévert

Bientôt un inventaire à la Prévert pour ces ministres qui vivent de nos impôts sans arriver à joindre les 2 bouts...

 

Ce seront des inventaires qui ensoleillent

nos journées de pluvieux printemps

et pour faire la pluie et le beau temps

toujours des mots, qui parfois émerveillent

ce sera moins poétique

car déjà ça tique

même ailleurs que chez les ministres socialistes

cet inventaire sera surement surréaliste

 

Une pierre

deux maisons

trois ruines quatre fossoyeurs

un jardin

des fleurs

un raton laveur

 

un kayak en carbone

déclaré par la jolie Eva qui détonne

puisqu’on n’avait rien demandé à cette dame

une guêpe

un fauteuil Charles Eames

acheté pour 28 000 francs…

par Arnaud MONTEBOURG qui n’est pas très franc

(mérite un redressement productif ?)

un tiroir dépareillé

un peu trop d’EADS pour Arlette CARLOTTI qui avec 917€ d’actions

en bourse, risque l’exclusion

un cannibale

deux voitures de plus de 10 ans…

pour le pauvre FILLON, pourtant un as du volant

une année terrible

un PEA de 120 euros pour WAUQUIEZ

vraiment il est à prendre en pitié !

une minute de silence

pour Christiane TAUBIRA : trois vieux vélos…

vit à découvert sur l'un de ses comptes à -173 euros

une vache

deux vieilles R4 et twingo pour Cécile DUFLOT

un taureau

une moto folle

une BM-ouais… à 300 euros

déclaré par Stéphane LE FOLL

un petit bateau qui a des jambes

pour LE BRANCHU qui flambe

un vin blanc citron

un vieux Combi Volkswagen de Jean-Marc Ayrault,

évalué à... 1 000 € par le héros

et…

plusieurs ratons laveurs.

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lun.

08

avril

2013

Déclaration de patrimoine : même si on fait des châteaux en Espagne ?

Auparavant même un Seigneur faible pouvait construire un château fort ! La preuve avec tous les châteaux que ce sont construits les Présidents de Conseils Généraux ou Régionaux dans de nombreux territoires...

 

Après avoir tiré des plans sur la comète, les élus vont-ils déclarer les constructions de tous les châteaux en Espagne auxquels ils nous ont également fait croire ?

 

Tous ceux qui en mettent à gauche… Même en étant de droite, comme celles qui sont maladroites et ouvrent des comptes en Suisse, vont devoir aller sous d’autres cieux... ce qui entraînera des comptes en cieux !

 

Le risque est que ceux qui menaient la vie de château, vont se retrouver avec des châteaux en ruine et ne construiront plus que des châteaux de sable ! Charles Perrault aurait-il en son temps, déclaré le château de "La belle au bois dormant" ?

 

Certains ont construit des châteaux hantés, sans les déclarer... et depuis ils n’arrivent plus à dormir ! D'autres mènent la vie de château dans des relais et châteaux... et pour ne pas se faire prendre, ils roulent en 2CV ou vieille twingo et laissent la Ferrari au garage !

 

Les prestidigitateurs devront-ils déclarer leur château de cartes... ainsi que leurs tours ? Il ne restera bientôt que des élus qui dans la vie n’auront pas peur de se mouiller... A condition de construire des châteaux d’eau, en prévision du réchauffement climatique

 

Que les gros crocodiles qui ont leurs biens aux îles Caïman soient controlés, je veux bien... mais il y a celui qui a un compte aux 3 SUISSES et qui REDOUTE déjà de recevoir les coupons gratuits par correspondance de peur de perdre l'enveloppe qu'ils ont reçu afin de pouvoir les justifier !

 

Si tous ceux qui font fait des châteaux en Espagne, doivent maintenant les déclarer...  

 

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lun.

04

mars

2013

L'art de se mettre dans de sales situations

allez un mars et on repart...
allez un mars et on repart...

"Mars Story" 2018

 

Le milliardaire Tito Dennis cherche deux volontaires, un homme et une femme (1) pour un voyage de 500 jours à destination de Mars… à plus de 55 millions de kilomètres de la Terre, dès 2018. Un fabuleux circuit touristique dans l'espace car ce voyage inédit devrait durer un an et demi !

 

Pour rentabiliser il pourrait y envoyer un couple qui ne se supporte pas, avec des caméras qui tournent 24h/24h pendant qu’ils s'envoient en l'air... et ce serait : "Mars Story !"

 

L’homme ne peut se satisfaire de rester là où on l'a posé, sans chercher absolument à aller voir ailleurs. Alors au minimum il part en vacances ou il va chercher des sensations fortes…

Christophe Colomb avait aussi proposé en son temps une aventure…

 

ci-dessous quelques autres sensations fortes pour ceux qui ont le mal de l’espace…

 

 

(1) Mais les pro-mariages gays peuvent postuler aussi !

 

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ven.

15

févr.

2013

les météos-rites...

Tcheliabinsk... quand les météorites passent l'Oural… les hommes passent par les cris ! Alors j’écris...

C'est la nuit, mais il n'y a pas eu de ruée... Juste des rues et des avenues brusquement embrasées d'une aveuglante lumière blanche, tandis que des boules de feu déchirent le ciel laissant une traînée de fumée. Il reste au sol des fenêtres et des portes soufflées par l'onde de choc des violentes explosions...

Réveillé en sursaut, je saute de mon lit et m'écris :

- "oh chérie fait un vœu... j’ai vu une étoile filante…

M…. elle explose... C’est une étoile pétante !"

 

Décidément, le ciel est dément... C'est démenciel

C'est dément si la météo est sans mérite... puisqu’elle n’a pas prévu cette pluie de météorites !

Les gens de la météo sont-ils payés pour ne parler que de la pluie et du beau temps 

Car ils sont meilleurs pour annoncer qu’il pleut des cordes !

Ou alors c'est le complot... on ne nous dit pas tout !

 

Résultat à Tcheliabinsk, les stocks des magasins ont été dévalisés de leurs "paracailloux" (des sortes de parapluies utilisés dans les banlieues de Russie pour se protéger des caillassages)

Comme s'il était sage de caillasser…

Là-bas, seuls les chasseurs peuvent crier qu’ils ont assez de cailles... (cailles assez...)

 

Au prix du météorite les prospecteurs vont prospérer dans le secteur... Car ça se vend très cher et Depardieu va-encore s’enrichir... Lui qui met très haut le mérite... 

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mar.

15

janv.

2013

Honni soit qui Mali… panse ?

On nous soutient François...
On nous soutient François...

Les pays qui interviennent en masse…au Mali (par ordre alphabétique et non par arrivée sur le terrain !)

  

- Allemagne : elle "étudie un possible soutien 'logistique', 'médical' ou 'humanitaire' à l'intervention française ?" Donc elle étudie… toujours studieux les Allemands ! S'il n'y avait pas l'euro on aurait au moins pu leur dire : A vos marks... !

- Canada : "va envoyer un avion de transport militaire C-17 pour soutenir temporairement l'intervention de l'armée française." (Temporairement ? Va falloir faire vite le sale boulot, les petits gars !)

- Danemark : fournira un avion de transport pendant une semaine ».à partir de ce mardi. (A vos marques... Le Danemark arrive !)

- Royaume-Uni : « deux avions C17 britanniques devraient débuter lundi l’acheminement du fret. » Allez un avion d'effort l'allié... Jamais 2 sans 3 ! Perfide Albion...

- Union européenne ne "va pas tarder à faire de la formation des troupes militaires maliennes"...   (Si les documents administratifs seront conformes à la bureaucratie Bruxelloise) Quand Laurent Fabius annonce « Une réunion exceptionnelle du conseil des ministres des Affaires étrangères de l'Union européenne aura lieu… » Il ne connaît pas le jour« Dans deux jours, trois jours... »

- USA : Avant d’envoyer « des drones de surveillance » ou de donner leur appui « logistique » les responsables américains « sont en consultations avec les Français sur un certain nombre de demandes de soutien qu'ils ont formulées » (Cela veut-il dire qu’il faut régler la question de qui va payer ?)

 

Et parmi les pays Africains ?

- Algérie : autorise son survol… Mais la presse algérienne (dont on sait qu’elle est indépendante du pouvoir…) critique la France et son attaque colonialiste ! Auraient-ils peur qu'on lâche des parachutistes sur Alger ?

- Ghana : enverra 120 experts techniques... Quand y en a pour un... Ghana pour tous !

- Mauritanie : quelle aide en attendre ? Alors que des combattants djihadistes ont attaqué de la frontière mauritanienne, pour éviter les raids des avions français...»

- Niger : "n'a pas voulu préciser la date de déploiement d'un bataillon de 500 soldats nigérien au Mali." S'ils arrivent... après la bataille ! 

Nigeria : doit fournir 600 hommes. Promesses à suivre...

- Burkina Faso, Togo, et Sénégal ont également annoncé "l'envoi chacun d'environ 500 hommes." Face aux... Djihadistes, seront déployés en tirailleurs ?

- Bénin : 300 hommes, ce n'est pas bénin pour eux !

- Mali : 500 soldats maliens "qui s'étaient repliés l'an dernier au Niger" sans combattre face à l'avancée des islamistes... ils pourraient reprendre le combat ? Mais il faudrait les réarmer « puisqu’ils avaient été désarmés en 2012 à leur arrivée sur le territoire nigérien.

Maliens de France : sur environ 100 000 personnes on trouvera bien 1 000 combattants volontaires, à former en moins de temps qu’un djihadistes !

Honni soit qui Mali... panse ?

 

Cette guerre servira au moins à vérifier le niveau de solidarité militaire européenne ?

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dim.

13

janv.

2013

le Week-End de tous les dangers…

Ben Salàad
Ben Salàad

Holà… Hollande !

C’était le W-E de tous les dangers…

-la "Gay-guerre" en France

-la "Gué-guerre" au Mali…

 

le Président « Normal 1er » ouvre deux fronts à la fois :

-un contre le « front national »

-l’autre sur le front des islamistes...

 

Sur le 1er front il a réussi à mettre d’accord les représentants des grandes religions qui se sont prononcés unanimement contre ce texte qui rassemble donc contre lui le curé, le rabbin, le pasteur, l'imam... Et même les chinois de Paris ! (Ah non erreur c'était le défilé du nouvel an chinois...)

 

Sur le 2ème front, le plus drôle (!) c’est qu’en octobre 2012 nos avions de chasse n’étaient même plus opérationnels faute d'achat "de pièces détachées depuis plusieurs mois"; (interview au JDD 30/10/12 de l'ancien ministre de la défense, Hervé Morin) cela suite à l'impact de la crise sur ce secteur des armées !

 

L’encore plus drôle... c’est que nous avons un motif de dépasser nos 3% de déficit en 2013 (et plus si affinités avec la guerre…)

Alors la "gaie-guerre" ou le bourbier ?

Un bourbier... dans un pays où il ne pleut pas ?

Oh…là... là... Lande !

 

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jeu.

10

janv.

2013

Mais où sont passés les taxis ?

Hep... Taxi !
Hep... Taxi !

- Où sont passés les taxis ? Ils ne roulent pas ? S’étonne ce Belge devant la gare.

- Si, ils roulent mais au pas…

- Ce n’est pas très sympa !

- Sachez Monsieur, qu’il y a un nouveau projet de financement de la Sécurité sociale et ils n’en veulent pas, car il impose un appel d’offres pour le transport médical des particuliers.

- Quoi l’ambulancier sert de taxi ?

- Uniquement s’il est remboursé par la sécu… Ici c’est le contraire le taxi fait l’ambulancier !

Je ne peux m’empêcher de lui montrer mon érudition en lui citant du George Burns :

- Que voulez-vous ici « C’est dommage, tous les gens qui savent comment diriger le pays sont occupés à conduire les taxis ou à couper les cheveux »

Nous sommes interrompus par le défilé du cortège de la manifestation qui passe devant nous, sur fond musical des « Taxi Girl » alternant avec le bruit des klaxons …

Il y a même quelques taxis berrichons, ce sont les plus ronchons ! Car dans l’Indre, ils n’arrêtent pas de se plaindre… Faut dire que dans le Cher, ils ne sont pas payés assez cher.

 

- Ne tirez pas sur l’ambulance… Lance un chauffeur de taxi qui conduit un vieux taxi de la Marne !

Il y a même « Joe le taxi » abandonné par Vanessa (elle prend maintenant les motos-taxis !)

- Combien le taxi pour Tobrouk ? Lui crie le touriste Belge

Je me sens obligé de le corriger :

- Non ici à Paris c’est Tolbiac… Prenez donc le métro !

- Merci… Je vois qu'il est plus facile de sauter dans un taxi à Damas, Bagdad ou Kaboul… qu’à Paris ! Me lança-t-il reconnaissant !

CQFD…

Ah si tous les gens qui attendent en vain un taxi, voulaient se donner la main…

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mer.

02

janv.

2013

Top 50 : les "drôles" de personnalités…

ça va piano pour les personnes alitées...
ça va piano pour les personnes alitées...

Chaque année à cette époque, on sonde 1000 personnes sur leurs préférences parmi une liste de personnalités... Evidemment pour vendre du "papier" à la publication des résultats, on ne va pas y inclure les derniers prix Nobels français : Serge Haroche où Jules Hoffmann, Luc Montagnier ou Françoise Barré-Sinoussi,(médecine) Albert Fert (physique 2007) pas plus qu'Alain Deloche fondateur de La Chaîne de l'Espoir, ou l'historien des sciences et homme de lettres, Michel Serres !

 

On propose donc des "personnes-hilarités" pour que le résultat soit comique.

Ainsi, arrive en tête un drôle de zig, Omar Sy et son physique de bucheron (scie !) exilé à Los Angeles...

D'après le patron de l'IFOP, il incarne "l’idée d’un modèle républicain, la réussite, l’ascension sociale des enfants de banlieue". 

 

Puisque cette réussite réside donc dans l'humour ou le sport.... On lui serre la pince à Omar qui a apporté "joie, bonne humeur, énergie en résonance avec les valeurs positives plébiscitées par les français..." 

 

Ces valeurs n'étaient-elles pas toujours incarnées par l'exilé à New York, Yannick Noah ? (Détrôné après 5 ans de règne) Il passe 3ème et trouve que c’est un classement à la noix ! Paraît qu'il demande un recomptage sous contrôle du Conseil Constitutionnel...

 

Le 2eme Gad Elmaleh (exilé à Monaco) car Gad est Malais... (Gag !) il a peu d'espoir de passer 1er l'année prochaine, car il craint qu'Omar s'incruste assez longtemps !

 

Récemment, un type qui s’est fait sonder par un institut de gastro-entérologie, dans le fond m’a avoué que la prochaine fois ils mettront aussi des personnes alitées…

 

Comme ce sont des drôles de listes que l'IFOP soumet au choix des votants, ce sondé m'a dit qu'ils envisageaient des personnages de B.D... Astérix, Mickey, Tintin et Obélix ! Pour remplacer Depardieu ?

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Prochaines dédicaces de nouveautés dont "Le jardin des Mots drôles" avec d'autres livres des ateliers d'écriture humoristique

 

 Les livres d'humour sont toujours dédicacés :

"Bestiaire Loufoque" les fables expliquées... et 

"Sous la lune de crocodile..."

(650 Aphorismes, pensées et holorimes d'humour) pour rire de 12 à 95 ans !

 

Lieux des prochaines dédicaces :

 

 

- samedi 23 septembre 2017 : Librairie "Au plaisir de lire" 20 rue J.Jaurès à LAVELANET (09) dès 9h30

 

- dimanche 24 septembre 2017 : 7ème fête du livre, salle Boris Vian Av. du Château d'Eau à La Salvetat St-Gilles (31) de 10h à 18h30

 

- dimanche 1 octobre 2017 : fête du livre, Espace intercommunal Centre Tarn. 2 bis bd Carnot à Réalmont (81) de 10-12h et 14-18h

 

 

 

 

 

 

Parmi les LIBRAIRIES où ces LIVRES sont en vente...

Nouvelle réédition par l'association éditrice "Des Mots pour le rire" en 2016

« Des Mots pour le rire » 152 pages, 12,90 € + frais de port 2,80€

 

Commander à l'adresse ci-dessous ou mail à jaidesmots@gmail.com

 

Chèque à envoyer à l'ordre de : Association "Des mots pour le rire". Adresse : Présidente Cazeneuve Danielle, centre village, Ciadoux 31350

 

Expédition sous 3 à 5 jours après la réception du règlement

Nouveauté 2017 : "Le jardin des mots drôles" dernier sorti, rejoint "Sous la lune de crocodile" et "Bestiaire loufoque"...

Le jardin des mots drôles est enfin sorti (fin mai 2017)
Le jardin des mots drôles est enfin sorti (fin mai 2017)

Pour commander le livre "Le Jardin des mots drôles" ou "Les fables expliquées du Bestiare Loufoque" ou "Sous la lune de crocodile..." cliquer ici

Dédicace pour toute commande sur ce site, du "Jardin des mots drôles" ou des "Fables expliquées du Bestiaire loufoque" ou "Sous la lune de crocodile..." envoi du livre avec une dédicace personnalisée par un quatrain d'humour sur votre animal préféré ou métier de la personne à qui vous destinez le livre ! (Lors de la demande, donner l'info sur tout autre thème choisi... )

Sous la lune de crocodile...
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Bestiaire Loufoque (les fables expliquées...)
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Le jardin des mots drôles
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Nouveautés sur site

Ateliers d'écriture humoristique au sous-menu de l'atelier des jongleurs de mots... ou des Mots pour le rire...

Humour, Poésies, Jeux de mots, Ateliers d'écriture humoristique et remue-méninges...